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(ALLE STÖHNEN AUF)
Monica, das war das beste Thanksgiving-Essen.
Ganz köstlich. Ich werde nie wieder essen.
Keinen Bissen werde ich mehr runterkriegen.
Ich hätte jetzt gern was Süßes.
- Hättet ihr Lust fernzusehen? - ALLE: Ja, klar.
Die Fernbedienung funktioniert nicht.
Du musst sie auf das Gerät richten und anheben.
Oh.
Ach, vergiss es.
Wir könnten das Spiel spielen, bei dem jeder sagt, wofür er dankbar ist.
Ich bin dankbar für den wundervollen Herbst, den wir haben.
Das hast du schön gesagt.
Als ich neulich auf den Bus wartete,
hat auf einmal eine Herbstbrise einer Frau den Rock hochgeweht.
Ich bin sehr froh, dass Tangaslips existieren.
Das kann man nicht als Unterhose bezeichnen.
Das ist das Werk eines Künstlers.
Es ist verblüffend,
dass man mit so wenig Material so viel bewirken kann.
Was dir da durch den Kopf geht. Trägt sie einen oder trägt sie keinen?
Weißt du, dass du die ganze Zeit redest?
Ist jemand von euch für was anderes dankbar als für Tangas?
Ich kann mich nicht entscheiden: für die Räumungsklage oder die Scheidung?
Ich hätte nicht gedacht, dass dir was zu dem Thema einfallen würde.
Das ist das schlimmste Thanksgiving, das ich je hatte.
Ich hatte immer die schlimmsten Thanksgivings.
Du kannst mir nicht mit deiner schlechten Ehe die Show stehlen.
Du lässt doch nicht wieder die Scheidung deiner Eltern vom Stapel?
ALLE: Nein, nein.
Ich will die Geschichte hören.
Es wäre kein normales Thanksgiving, würde Chandler uns nicht abtörnen.
Das ist ein Ritual, wie die Parade.
Nur dass die Parade plötzlich schwul war, auszog und ihre Familie im Stich ließ.
Chandler, dass dein Vater und ich uns scheiden lassen,
heißt nicht, dass wir dich nicht lieb haben.
Das liegt daran,
dass er lieber mit dem Hausdiener ins Bett geht als mit mir.
Noch etwas Truthahn, Mr. Chandler?
Du hast recht. Du bist der König der Super-Horror-Thanksgivings.
Ich kenne eins, das schlimmer ist.
Ach ja? Noch schlimmer als:
(MIT SPANISCHEM AKZENT) "Noch etwas Truthahn, Mr. Chandler?"
Hatte der reiche Knabe ein Problem mit dem Butler?
Ja, meins ist schlimmer.
(SCHÜSSE UND EXPLOSIONEN)
Mehr Verbandszeug!
Schafft mir mehr Verbandszeug heran! Ich muss den Ärmsten doch verbinden!
Dieser Mann ist ganz schwarz.
Oh nein.
In diesem Leben haben wir gemeint.
Ach, in diesem Leben?
Nein, dann ist Chandlers Geschichte schlimmer.
Cool, wenn man sich an so was erinnern kann.
Ich erinnere mich nicht an ein früheres Leben.
Natürlich nicht, du bist ja auch nagelneu, mein Süßer.
Ich kenne Monicas schlimmstes Thanksgiving.
Diese Geschichte erzählen wir nicht.
Ich weiß schon!
Das war, als Joeys Kopf in Monicas Truthahn gesteckt hat!
- Was? - Was?
Du hast deinen Schädel in einen Truthahn gesteckt?
- Es ist nicht so, wie ihr denkt. - Es hört sich jedoch ganz danach an.
JOEY: Hallo?
- JOEY: Phoebe? - Joey.
Was ist denn los?
(PHOEBE ERSCHRECKT)
- Du meine Güte. - JOEY: Du sagst es.
Er sitzt fest.
PHOEBE: Vorsicht, Stufe. Wie ist das passiert?
Ich habe ihn aufgesetzt, um Chandler zu erschrecken.
Oh, mein Gott. Monica wird total ausflippen.
JOEY: Dann hilf mir doch.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie das stinkt.
Wenn du deinen Kopf in ein totes Tier steckst, darfst du dich nicht wundern.
(SCHLÜSSEL KLIMPERN)
- Hi. - Hi.
Hast du den Truthahn schon... Oh, mein Gott!
Wer ist das?
JOEY: Joey.
Soll das etwa witzig sein?
Nein, das sollte erschreckend sein.
Nimm ihn runter.
JOEY: Geht nicht. Er sitzt fest.
20 sollen von diesem Truthahn essen. Soll ich dich auf den Teller legen?
Hört auf. Wir sollten jetzt lieber scharf nachdenken.
Gut, ich weiß was. Phoebe, du ziehst, kapiert?
Und ich werde die Beine breitmachen.
(JOEY LACHT)
- Das ist nicht der richtige Augenblick. - JOEY: Ja, sorry.
Ok, ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei.
(CHANDLER SCHREIT)
JOEY: Es hat funktioniert! Ich habe dich erschreckt!
- Ich stehe hier, Blödmann. - JOEY: Ich weiß!
Ich habe dich erschreckt!
(LACHT)
Joey, du hast so idiotisch ausgesehen.
Ich war aber nicht der Einzige.
Wisst ihr noch, wie Ross "Kürbissuppe" sagen wollte?
Und stattdessen hat er "Kürbispuppe" gesagt.
(LACHT)
Das ist wirklich ein guter Vergleich.
Das war mein schlimmstes Thanksgiving.
Das kann nicht sein, was Rachel gemeint hat. Sie kannte die Geschichte nicht.
- Was ist deine? - CHANDLER: Was war denn gemeint?
Ich will diese Geschichte nicht erzählen.
Geschichten, die einen immer noch belasten, gehören doch zu Thanksgiving.
Für mich jedenfalls.
Und für die Indianer.
Gerade du willst die Geschichte bestimmt nicht hören.
Wie ist das bitte gemeint?
(TÜRGLOCKE ERTÖNT)
Das wird Rachel sein.
MONICA: Ich gehe schon.
Happy Thanksgiving.
Das kannst du vergessen.
Chip und ich haben Schluss gemacht.
Wieso denn?
Was ist passiert?
Du weißt, dass meine Eltern wegfahren und Chip zu mir kommen wollte.
Ja, natürlich. Und du wolltest ihm
deine "Blüte" schenken.
Monica, das ist unerträglich.
Kannst du nicht sagen, ich wollte mit ihm schlafen?
Und wenn wir schon dabei sind,
nenne das Ding von den Kerlen nicht immer "Zartheit".
Nenn das Ding beim Namen, ja?
RACHEL: Hi. Happy Thanksgiving. JUDY: Hi.
Hi.
JACK: Oh. Hi.
Darf ich vorstellen: Das ist Chandler.
Mein Mitbewohner
und Leadsänger unserer Super-Band.
Ross.
Das ist Monica.
Ich bin seine kleine Schwester.
Ok.
Schön, dass Sie da sind. Wir haben viel zu essen. Ich hoffe, Sie haben Hunger.
Chandler kann Thanksgiving nicht leiden. Truthahn wird er nicht essen.
Dann ist es nett, dass er mitgekommen ist.
Chandler. Ähm...
Wenn du willst, mache ich Makkaroni mit Käse.
Wenn das die Pilgerväter nicht gegessen haben, bin ich dabei.
(LACHT, WÜRGT)
So ein Mist.
Rachel, ist es nicht ein komisches Gefühl, hier zu sein?
Seit ich nicht mehr hier bin und aufs College gehe?
Oh.
Nein, eigentlich nicht.
Das ist ja cool.
Willst du...
Ah! Ich kann's nicht fassen, dass Chip mich wegen Nancy abserviert hat.
Ich werde nie wieder mit ihm ausgehen, und wenn er noch so darum bettelt.
Seine Bettelzeit wird vorbei sein, wenn er jetzt mit Nancy zusammen ist.
Ich habe von Highschool-Jungs die Nase voll. Die sind alle dusselig.
Ja, die sind mir einfach zu blöd.
Ich treffe mich nur noch mit Männern.
Tut mir leid, Judy,
aber ich kann die Schüssel nirgendwo finden, die du und Jack gesucht habt.
Nenn sie Mom und Dad, du dämliche Null.
Monica.
Du, Chandler?
Wie waren meine Makkaroni?
Toll, du solltest Köchin werden.
In Ordnung.
Hey, hör zu.
Nancy ist gar nicht mehr mit Chip zusammen.
Chip hat Schluss gemacht. Heute will er zu mir kommen.
- Ist das nicht Wahnsinn? - RACHEL: Oh, super.
Wenn ihr es heute Abend tun solltet, musst du mir versprechen,
dass du mir alles erzählen wirst.
Natürlich werde ich das. Doch so eine Supersache ist das nicht.
Ich würde gern wissen, ob ihr es unweigerlich hinwendet.
Ok. Ach so.
Chip hat mir versprochen, dass es auch ein ganzes Lied lang dauern wird.
Ich werde Rachel fragen, ob sie mit mir ausgeht.
Vielleicht spiele ich ihr den Song vor.
"Emotional Knapsack"? Sehr gut.
Heute Abend wollten wir doch unsere falschen Ausweise testen.
Stimmt's, Clifford Alvarez?
Natürlich, Roland Cheng.
Wenn's gut läuft, werde ich den ganzen Abend unterwegs sein.
Das finde ich aber gemein.
Du kannst bleiben. Meine Eltern haben nichts dagegen.
Ich finde es nur doof, dass ich deine fette Schwester ertragen soll.
Willst du nicht die Reste aufessen?
Ich habe im Kühlschrank keinen Platz mehr.
Nein.
Nein, danke.
Du hast es geschafft. Sie ist endlich mal satt geworden.
Ich habe "fett" gesagt?
- Ich erinnere mich nicht. - Ich schon.
Es tut mir wirklich leid. Ich war damals ein Idiot.
Ich habe sogar bei einem Wham!-Konzert die Bühne gestürmt.
Sie als fett zu bezeichnen, ist schlimm.
Ich kann's nicht fassen, dass dir George Michael einen Klaps gegeben hat.
Es tut mir so leid.
Du weißt nicht, wie leid es mir tut.
Das war nicht das Thanksgiving, das ich meinte.
- Doch, das war es. - Nein, ich meinte...
Wir sollten jetzt über Weihnachten sprechen. Wer will den Baum kaufen?
Ich könnte eine Weihnachtsgeschichte erzählen.
Wir wollen Monicas Geschichte hören.
Es wäre eine Geschichte über einen Zwerg, der kaputt gegangen ist.
- Du hast dein Hauptfach gewechselt? - Das ging nicht anders.
An der Psychologie-Fakultät war kein Parkplatz zu kriegen.
- Hi, Rachel. - Oh, hi.
- Einfach toll, deine neue Nase. - Jack.
Wolfson ist doch ein Künstler.
Er hat mein Muttermal entfernt. Willst du sehen?
(TÜRGLOCKE ERTÖNT)
Nein, ich möchte gehen.
- Hi. - Hi.
- Happy Thanksgiving. - Hi.
Eure Frisur hat sich verändert.
Wir haben uns gerade darüber unterhalten.
Wir können's nicht fassen, dass wir so blöd ausgesehen haben.
- Wo ist denn Monica? - Sie ist oben. Monica.
Komm runter. Es sind alle da.
Ross, Rachel und der junge Mann, der Thanksgiving nicht mag.
Hi, Chandler.
Oh, mein Gott.
Was ist denn passiert?
Ist irgendwas mit meinem Kleid nicht in Ordnung?
Du hast dich völlig verändert. Wahnsinn. Dieses Kleid und diese Figur.
- Mann. - Entschuldigung.
Ja, sie ist schlank, das ist wundervoll.
Aber jetzt wollen wir was von deiner neuen Freundin hören.
Oh, Mom. Ok.
Ihr Name ist Carol.
Und sie ist hübsch und klug.
Sie ist im Lacrosse-Team und im Golf-Team.
Einfach unglaublich.
Sie kann für beide Teams spielen.
Chandler, wir sehen uns ja dann nachher.
- Mann. - Verzeihung.
Oh, mein Gott.
Das war toll. Du hast ihn dafür büßen lassen, dass er dich fett genannt hat.
Der war völlig von den Socken.
- Das war ein tolles Gefühl, oder? - Nein.
Was?
Klar, ich sehe jetzt toll aus.
Und fühle mich super. Und ich habe keine Herzprobleme mehr.
Bla, bla, bla.
Aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich es ihm heimgezahlt habe.
Ich würde ihn am liebsten demütigen.
Ja, ich will, dass er sich nackt und lächerlich fühlt.
Ich denke, da müsste sich was machen lassen.
Ja, und was?
Die Jungs ziehen sich gewöhnlich erst aus, bevor sie mit uns schlafen.
Was? Ich habe mich nicht so gequält und Gramm für Gramm verloren,
nur um so einem meine Blüte zu schenken.
Erstens, wenn du das weiter so nennst, wird sie nie jemand nehmen.
Und zweitens sollst du ja auch gar nicht mit ihm schlafen.
Du sollst ihm nur das Gefühl geben, dass du mit ihm schlafen willst.
- Ja. - Ja.
Wenn er nackt ist, kann ich ihn in den Vorgarten schicken,
und alle Nachbarn können ihn demütigen.
Dann hast du es ihm heimgezahlt.
Wie vermittle ich ihm das Gefühl, dass ich mit ihm schlafen will?
Du solltest Folgendes tun.
Tu einfach so, als wenn dich alle Dinge scharf machen würden.
Was meinst du damit?
Na, dass alles, was hier rumliegt, sexy ist. Z. B. dieses Geschirrtuch hier.
Oh, oh.
Wie gut sich das auf der Wange anfühlt.
Wenn es so richtig heiß wird, kann ich mich ein wenig abtupfen.
Ich kann damit an meinem Körper entlangfahren, das gefällt ihm.
- Das kriege ich hin. - Na also, sehr gut.
Mach was draus. Er kommt.
Na, Chandler?
Ich wollte dich fragen, ob du mir wieder Makkaroni machen kannst?
Ja, gern.
Oh.
Ich liebe Makkaroni mit Käse.
Ich liebe es, diese Schachtel an meine Wange zu halten.
Aha, verstehe.
Ich bin verrückt nach Karotten.
Oh!
Manchmal stecke ich sie mir einfach zwischen die Finger.
Na ja, so wie jetzt,
dann presse ich sie gegen meinen Körper, während ich mit dir rede.
Und plötzlich könnte es sein, dass mir heiß wird.
Und dann würde ich ganz einfach zu diesem Messer greifen,
und dann presse ich diesen eiskalten Stahl
einfach gegen
meinen Körper.
Geht's dir nicht gut?
Doch, doch...
- Was ist? - Ihm wurde am rechten Fuß
ein Zeh abgetrennt.
Au!
Müssen die Patienten mit den Füßen zuerst rein?
Sie wissen doch, dass er einen Zeh weniger hat.
Das Messer ist durch Ihren Schuh gestochen worden.
Ja, das sind doch bloß Leinenschuhe.
- Haben Sie den Zeh dabei? - Ja, ich habe ihn auf Eis gelegt.
Keine Sorge, mein Junge, wir werden ihn wieder...
- Was ist? - Sie haben hier eine Karotte drin.
Was?
Das ist nicht Ihr Zeh. Das ist eine hübsche, kleine Karotte.
Du bringst hier eine Karotte an?
Oh, bitte nicht.
Jetzt liegt ein Zeh in meiner Küche.
Ich werde ihn holen.
Wir können nur noch die Wunde vernähen.
- Ohne meinen Zeh? Ich will meinen Zeh. - MONICA: Ok.
Ich werde ganz schnell fahren. Gib mir deinen Porsche.
Oh nein, darauf falle ich nicht herein.
Dafür habe ich einen Zeh verloren? Weil ich gesagt habe, du bist fett?
Das war doch aber ein Unfall.
Deswegen haben die Leute Engelbert Humpelding zu mir gesagt.
Es tut mir so leid.
- Es war nicht der ganze Zeh. - Mir fehlt auch nur die Spitze.
Das ist wertvoll.
Ein Zeh ohne Nagel.
MONICA: Hey, Chandler.
Engelbert Humpelding,
das hatte ich mir ausgedacht.
Du Fiesling.
- Ich kann's nicht fassen. - Es tut mir leid.
Ich weiß, was du mir sagen willst. Halt die Klappe.
Ich hasse diesen blöden Tag und alles, was damit zu tun hat.
- Wir sehen uns nachher. - Nein, warte. Chandler, komm her.
Kann ich nicht irgendetwas für dich tun?
Ja, lass mich einfach für eine Weile in Ruhe.
(QUAKT)
Ich bin eine glückliche Ente, quak-quak, ich bin immer so gut gelaunt.
(KLOPFEN)
Netter Versuch.
MONICA: Das ist noch nicht alles.
Hör zu, Monica...
Das hat keinen Sinn.
Das wird dir gefallen.
(LACHT)
Ich finde dich klasse. Ich liebe dich, Monica.
Was hast du gesagt?
Gar nichts. Dass ich dich klasse finde, und dann habe ich nichts mehr gesagt.
MONICA: Du hast gesagt, dass du mich liebst.
Das ist nicht wahr.
- Doch, das ist wahr. - Nein.
- MONICA: Du liebst mich. - Nein, ich liebe dich nicht.
Schluss damit. Schluss damit.
(SCHREIT)
(SCHÜSSE ERTÖNEN, EXPLOSIONEN)
(MIT FRANZÖSISCHEM AKZENT) Verbandszeug.
Worauf wartet ihr denn noch? Ich brauche Verbandszeug!
Kann mir denn nicht bitte mal jemand Verbandszeug bringen?
Langsam finde ich das irgendwie lächerlich.
Na schön, alors...